Outro dia, meu filho partiu em uma missão. Cada um de seus irmãos tinha um CD player para ouvir música ou audiolivros, mas ele não tinha. Então ele contou seu dinheiro, convenceu sua irmã a acompanhá-lo e partiu para o mercado de pulgas local para procurar um. Algumas horas depois, vi um pequeno ponto branco se aproximando da casa à distância. Enquanto observava, o ponto gradualmente ficou maior até que meus piores medos se confirmaram: nos braços do meu filho cambaleante estava uma enorme máquina de karaokê branca.
Isso aconteceu porque meus filhos são o que a autora Lenore Skenazy chama de “crianças criadas soltas”, crianças que têm mais espaço para independência ativa e brincadeiras arriscadas do que a norma cultural contemporânea. Meu marido e eu permitimos que nossos filhos mais velhos ajam de forma independente de maneiras que são um pouco incomuns hoje em dia, mas que eram muito comuns até poucas décadas atrás; coisas como caminhar alguns quarteirões para visitar um amigo ou um café local ou, neste caso, comprar um CD player que também, infelizmente, tem um microfone.
Liberdade dentro de limites
Essa liberdade dentro de limites relativamente amplos é algo que meu marido e eu experimentamos quando estávamos crescendo, e que você também pode ter experimentado, dependendo de sua geração. Mas é uma coisa difícil para os pais de hoje concederem aos filhos. De fato, o autor e jornalista Tim Carney recentemente argumentou que criar filhos em geral é mais difícil para os pais hoje do que era havia apenas algumas décadas. Parte disso, argumenta Carney, se deve à sensação comum de que as crianças devem ser constantemente supervisionadas e suas atividades altamente controladas, que devem ser o oposto da “criança criada solta.”
Carney não está sozinho em fazer esse argumento: Jonathan Haidt, que cofundou a organização Free-Range Kids/Let Grow com Skenazy, o psicólogo Peter Gray e Daniel Schuchman, vai ainda mais longe em seu novo livro, 'The Anxious Generation' (A geração ansiosa: Como a infância hiperconectada está causando uma epidemia de transtornos mentais'). Haidt argumenta que o cerne do problema é que, ao tentar manter nossos filhos seguros, estamos na verdade supervisionando as partes erradas de suas vidas. Supervisionamos excessivamente as atividades reais das crianças no mundo e sub-supervisionamos suas atividades online, especialmente o uso de smartphones, redes sociais e jogos, onde estão os maiores perigos para a saúde das crianças. Citando o trabalho de pesquisadores de brincadeiras e saúde mental, Haidt ainda observa que brincadeiras arriscadas, não supervisionadas ou levemente supervisionadas no mundo real são, na verdade, mais seguras do que brincadeiras altamente supervisionadas e não arriscadas.
Supervisionamos excessivamente as atividades reais das crianças no mundo e sub-supervisionamos suas atividades online, especialmente o uso de smartphones, redes sociais e jogos, onde estão os maiores perigos para a saúde das crianças
De fato, há também muitas pesquisas (veja resumos aqui e aqui) que sugerem que as crianças estão mais seguras quando não supervisionadas hoje do que nas gerações anteriores. E pessoas como Gray e Skenazy fazem argumentos convincentes de que as atividades de estilo livre são ativamente benéficas, reduzindo a ansiedade infantil e construindo habilidades importantes de vida, como engenhosidade, autoconfiança, pensamento crítico e resolução de conflitos. Mas e a necessidade de as crianças ficarem próximas de seus cuidadores para crescerem bem emocionalmente? A teoria do apego — a ideia de que nossos filhos precisam da presença e conexão próximas com os cuidadores para serem emocionalmente saudáveis — não contradiz essa ideia? Não são os bons pais aqueles que estão constantemente disponíveis para seus filhos?
Não exatamente. Embora os dois possam parecer contraditórios à primeira vista, a criação de filhos livremente e o apego funcionam melhor quando andam de mãos dadas: quanto mais apegada a criança e mais atenta (em certo sentido) a mãe, melhor funcionará para ambos a criação de filhos ao estilo livre. A criação de filhos assim não é antiapego e não é negligência; não é deixar João e Maria na Floresta Negra sem um mapa. Em vez disso, uma boa mãe se preocupa em dar à criança uma bússola (figurativa) antes de deixá-la fora de sua vista.
A bússola parental
Na minha experiência, uma mãe eficaz equipa seus filhos com o conjunto de habilidades e o senso literal de direção que as crianças precisam para cuidar de si mesmas — e umas das outras — enquanto não supervisionadas. É responsabilidade da mãe julgar se e quando seus filhos estão prontos para um determinado projeto ou aventura, e é seu trabalho garantir que seus filhos saibam como chegar ao supermercado com segurança e como lidar bem com o dinheiro antes de enviá-los lá de forma independente, por exemplo. Se uma criança quer preparar uma refeição sozinha, a mãe precisa primeiro garantir que ele saiba usar o forno e uma faca de chef com segurança. E claro, todas as crianças se beneficiam ao aprender como falar clara e educadamente com lojistas e outros adultos, e como fazer um grande barulho se alguém tentar machucá-las ou se elas se sentirem inseguras.
É tentador exagerar na orientação, no entanto, e as crianças muitas vezes são capazes de muito mais do que imaginamos. Uma pré-adolescente que quer construir algo não deve receber uma serra elétrica e ser instruída a “mandar ver”, por exemplo; mas depois de fazer uma casinha de passarinho com a orientação do pai, ela pode então tentar fazer uma moldura sozinha usando ferramentas manuais.
Além desse tipo de orientação prática, as crianças criadas soltas também precisam de um segundo tipo de bússola dos pais, desta vez mais figurativa: o de um apego seguro a um dos pais, mesmo quando esse pai não está à vista. Como o psicólogo Gordon Neufeld e o médico Gabor Maté argumentam em seu livro 'Hold On to Your Kids' (Apegue-se aos Seus Filhos, sem edição no Brasil), o apego não é apenas um vínculo, mas uma orientação.
À medida que uma criança bem apegada cresce além dos anos pré-escolares em direção à infância média e além, ela pode começar a se envolver com segurança com o mundo exterior porque continua a se orientar com base em sua conexão com seus pais. Uma criança orientada pelos pais pode suportar uma grande dose de independência sem se sentir perdida ou insegura, porque a agulha de sua bússola interna aponta de forma confiável para sua família como o norte. Em outras palavras, se algo estiver acontecendo que pareça muito estranho ou desafie o julgamento de uma criança, é provável que ela responda de uma forma alinhada com os valores de sua família e sua formação em casa.
Uma criança orientada pelos pais pode suportar uma grande dose de independência sem se sentir perdida ou insegura, porque a agulha de sua bússola interna aponta de forma confiável para sua família como o norte
A criança orientada pelos pais se importa mais com o que sua mãe diz do que com o que seus amigos pensam; o adolescente orientado pelos pais provavelmente escolherá ligar para casa para pedir uma carona em vez de entrar no carro com um amigo embriagado. A criança orientada pelos colegas, por outro lado, é mais vulnerável quando está fora da supervisão direta de seus pais; ela colocará a visão de seus amigos sobre ela acima da de seus pais, e pode muito bem entrar no carro com o motorista embriagado.
A criação de filhos soltos é, portanto, na verdade, a realização da teoria do apego. É como, depois de criar um apego seguro, deixamos nossos filhos à medida que eles crescem — ou, nas palavras de Skenazy, como “deixamos crescer”. A supervisão constante impede a capacidade de uma criança de desenvolver qualidades importantes, como engenhosidade, autoconhecimento e perseverança. Mas a independência com uma forte bússola interna, uma bússola que está orientado para a segurança e confiabilidade de relações familiares saudáveis, ajuda as crianças a eventualmente carregar essa bússola consigo para longe de casa e, eventualmente, calibrá-lo por conta própria.
Considerações práticas
Claro, isso não é fácil de colocar em prática. Sempre haverá um elemento de medo parental quando uma criança estiver sem supervisão ou fazendo algo um pouco arriscado, especialmente em uma sociedade dependente de carros e ansiosa, que esqueceu o quão bom (e seguro) é para as crianças terem um pouco de independência razoável.
Estou convencida de que, mesmo quando meus filhos estiverem bem na idade adulta, ainda sentirei ansiedade em nome deles, assim como sentia quando eram bebês dormindo e eu verificava sua respiração à noite. Mas como podemos superar uma força tão elementar quanto o medo? Como podemos equilibrar o intenso desejo de proteger nossos filhos com nosso desejo de ajudá-los a crescerem em direção a dirigir e proteger a si mesmos?
Eu observaria aqui que esse tipo particular de medo geralmente vem de um sentimento de isolamento. Eu sou a única que pode proteger meu filho; eu e somente eu estamos entre minha família e o lobo. Em outras palavras, muitos pais que gostariam de experimentar dar mais independência aos seus filhos hesitam porque sua cultura local mais ampla e até mesmo as infraestruturas não oferecem suporte.
O design de ruas e calçadas parece maximizar o perigo dos carros para as crianças, e como caminhar é incomum, exceto em ambientes urbanos, os motoristas não estão acostumados a cuidar de pedestres. Enquanto isso, ouvimos histórias de pessoas ligando para a polícia ao verem crianças não supervisionadas em vez de fazer perguntas ou ajudar as crianças. E se deixar seus filhos irem a pé até a loja da esquina para comprar um sorvete levar a uma investigação policial ou, pior, a um terrível acidente de carro?
A solução para esses problemas assustadores, no entanto, não é esconder as crianças. Eu sugiro, em vez disso, que os pais considerem três passos concretos para superar seus medos e preocupações.
Primeiro, os pais podem procurar maneiras de tornar a caminhada mais segura para seus filhos. Parte da bússola parental é ensinar às crianças habilidades de caminhada seguras, incluindo o uso de faixas de pedestres e sempre presumir que os motoristas não estão atentos aos pedestres. Mas há outras maneiras de tornar as rotas de caminhada mais seguras para seus filhos. Para minha família chegar à cidade pela rota mais direta, por exemplo, teríamos que caminhar ao longo de um longo trecho de acostamento estreito em uma rodovia movimentada. Então exploramos um pouco o nosso bairro até encontrarmos não uma, mas três atalhos diferentes pelos quintais de vizinhos amigáveis que nos permitem evitar a parte mais perigosa dessa estrada em nossas caminhadas. Você ficaria surpreso com o quanto muitas pessoas estão dispostas a deixar você atravessar seus quintais se você apenas pedir primeiro; muitos ficam encantados em ver uma família caminhando junta, em vez de escondida em casa atrás de telas.
Em segundo lugar, os pais podem considerar como poderiam influenciar a infraestrutura local e as leis com as crianças livres em mente. Recursos como Strong Towns [link em inglês], por exemplo, oferecem muitas ideias para maneiras simples (e menos simples) de desacelerar o trânsito e desenvolver espaços mais amigáveis aos seres humanos em bairros de todos os tipos. Plantar árvores ao longo da sua rua pode reduzir consideravelmente a velocidade do tráfego, por exemplo, assim como adicionar algumas linhas pintadas à estrada. Se você puder encontrar uma solução barata e fácil para tornar as estradas mais seguras tanto para motoristas quanto para pedestres, seu governo municipal pode aceitar a ideia. Alternativamente, você pode convencer seus vizinhos a se unirem para apoiar a criação de lombadas ou calçadas em áreas particularmente perigosas.
Finalmente, e talvez mais importante, os pais podem encontrar maneiras de expandir a rede de apoio de seus filhos na comunidade. Muitos de nós fomos condicionados desde crianças a ver os estranhos como sempre perigosos, mas, na verdade, muitos lojistas, funcionários de restaurantes, bibliotecários e outros adultos que podem encontrar seus filhos em público são aliados em potencial. Você pode construir uma rede de adultos amigáveis ao redor da cidade para seus filhos (e outras crianças!) começando por enviar seus filhos a lojas onde os rostos de sua família já são familiares; você pode até falar com o lojista depois e avisar que ele sempre pode ligar para você se tiver alguma preocupação. Use bom senso sobre quais lugares são amigáveis para as crianças e quais não são, e logo você descobrirá que seus filhos têm uma variedade de lugares públicos onde têm vários amigos adultos a quem podem recorrer para obter ajuda em uma emergência.
Quando nós, pais, começamos a ver nossos medos como superáveis por meio de soluções prudentes, podemos também achar mais fácil permitir que nossos filhos experimentem níveis razoáveis de independência. Como Neufeld e Maté observam em seu livro, se as crianças estão orientadas de forma segura em direção a seus pais, esses pais podem ajudar as crianças a estender esse apego a outros adultos dignos (como professores e lojistas) e lugares seguros (como a pizzaria ou a casa de um amigo). Dessa forma, as crianças podem sair da segurança da família, não para um mundo cheio de perigos, mas para uma rede social mais ampla, onde podem aprender a resiliência e o bom senso de que precisam para crescer e se tornarem adultos prósperos.
Copyright 2024 The Public Discourse. Publicado com permissão. Original em inglês: Free-Range Kids and the Parental Compass
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