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“Eu sou um jovem, eu sou um garotinho” — Anthony Garotinho (PRP-RJ), candidato ao governo do Rio, tentando afastar dúvidas sobre sua idade durante debate. E ainda dizem que não existe criança trans.
“Eu tô cansado desses crentes otários que tentam me enquadrar” — Otoni de Paula (PSD-RJ), pastor e candidato a deputado federal, reagindo a críticas após declarar apoio a Lula. Todo dia saem de casa um crente otário e um pastor malandro. Quando eles se encontram, o cramunhão ganha um voto.
“Se você é ateu, você tá tirando no bagulho... tá louco, pô?” — MC Daniel, funkeiro paulista, evangelizando durante entrevista em podcast. Este versículo está na “Primeira Epístola de MC Daniel ao Corinthians”.
“Parem de divulgar a retratação. Deixem o assunto rolar” — George Marques, coordenador-geral de Estratégia e Informação da Presidência, orientando aspones a promover fake news sobre Nossa Senhora de Aparecida. Este já vem do evangelho de Santo Inácio: “Conhecereis a mentira, e a mentira vos elegerá”.
“Fechar sempre a porta da geladeira é a melhor maneira de manter os alimentos frescos” — informa o site da NBC News, canal progressista americano. É muita ousadia presumir que quem precisa desse aviso saiba ler.
“Não tem nada a ver com Hitler” — Scott Herbertson, criador de cavalos britânico, negando que tenha batizado seus animais de “Pintor Austríaco” e “Minha Luta” em homenagem ao ditador nazista. Aproveito para informar que meu gambá “Nove Dedos” e minha anta de estimação “Mãe do PAC” também nada têm a ver com nenhuma figura da fauna política nacional.
“Eu vou melhorar a alfebetização [sic]” — Sergio Moro (PL-PR), candidato ao governo do PR, durante debate. Excelente proposta. Poderia começar dando o exemplo.
A Poleirização
“Tu é um canalha, tu é um escroto, tu é uma escumalha, tu é um lixo. Tu é burro, estúpido, obtuso, torpe, tolo, otário... Tu não presta” — Eduardo Bueno, vulgo “Peninha”, definindo os eleitores de Flávio Bolsonaro. É melhor não contrariar. Bolsonarista é o contrário do Peninha, que é inteligente, bem articulado, toma banho todos os dias e sabe até conjugar verbo na segunda pessoa do singular...
“Eu vejo petista como desvio moral e intelectual. Com todo o respeito” — Adson Batista, presidente do Atlético Goianiense, criticando decisão de Lula em extinguir as bets às vésperas das eleições. Ainda bem que foi “com todo o respeito”; por um segundo achei que a intenção fosse ofender.
“Quem tá tendo déjà-vu de 2016, vendo a mídia brasileira omitir os fatos?” — pergunta Petra Costa, diretora de documentário sobre Dilma Rousseff, insinuando suposta manipulação midiática para prejudicar o governo. Meu único déjà-vu é ver artista engajado passar quatro anos calado diante das maiores atrocidades e ressurgir às vésperas das eleições para defender suas boquinhas.
Bonde do Lulão
“Se me deu uísque, eu já bebi também” — Lula, demonstrando sua habitual sobriedade ao ser questionado sobre o mimo recebido do empresário Daniel Vorcaro. Enquanto outros queimaram arquivos ou destruíram seus celulares, Lula simplesmente bebeu provas com duas pedras de gelo. Mas fica o apelo: se beber, não presida, porque quem acaba ficando de ressaca somos nós.
“As mulheres aprendem a tomar toque desde pequenas” — Lula, demonstrando conhecimentos médicos de deixar a comunidade científica de cabelo em pé, durante comício no Pará. Será que a garrafa de uísque que o Vorcaro deu pro Lula tinha pelo menos 18 anos?
“Seu piá de b..., vá lavar a boca com sabão antes de falar do Lula” — Janja Lula da Silva, esbanjando a habitual graça e elegância ao rebater críticas do deputado Nikolas Ferreira (PL-MG). Bate até saudade da Dona Marisa, que ficava lá quietinha, vendendo Avon e redecorando o tríplex; da Michelle, que só se comunicava por sinais; e até da Marcela Temer, que passava o tempo todo escondida tentando evitar o marido.
“Se você apostar errado, você vai quebrar a cara” — Lula, comparando a política nacional à jogatina, durante almoço com empresários. Quem precisa de Jogo do Tigrinho quando o governo já transformou o país em um grande cassino clandestino?
“O único tigrinho que meu marido gosta é aquele lá da caixa do Sucrilhos” — Janja, sobre a proibição das bets. A paixão de Lula pelo reino animal vai muito além do tigre e abriga ainda as antas, raposas, cobras, ratos, jumentos, galinhas e demais espécies exóticas que habitam seu curral eleitoral.
“Eu nunca imaginei estar vivo para ver uma podridão como essa que está acontecendo” — Lula, sobre o escândalo do Banco Master. Coitado do Lula... o Pelé ao menos partiu sem ver ninguém ameaçar seu recorde de mil gols.
“Esse Vorcaro não era apenas um ladrão. Ele era um mágico” — Lula, sobre os talentos de Daniel Vorcaro. Emocionante, é como ver o Maradona elogiando o Messi.
“Todo mundo sabe que é proibido fazer o que não deve fazer” — Lula, filosofando ao comentar as suspeitas sobre seu chefe de gabinete, vulgo “Marcola”, junto à máfia do INSS. Mas sabe como é: o Alzheimer vai chegando e a pessoa esquece... Depois, ainda vai dizer que não sabia.
“Tem um tal de deputado Nikolas que eu nem conheço, que é um imbecil de marca maior” — Lula, xingando o deputado Nikolas Ferreira, que jura nem saber quem é. Ser xingado pelo Lula é positivo; preocupante mesmo é quando ele elogia.
“Nós vamos proibir os bancos de dar mais de um cartão de crédito para as pessoas” — Lula, apresentando sua solução mágica para o endividamento popular em entrevista ao podcast Flow. Excelente medida! Poderiam começar cancelando o cartão corporativo da Esbanja.
“Por que eu não fiz antes? Porque eu não sabia!” — Lula, recorrendo à sua desculpa clássica ao ser questionado sobre a demora em conter o avanço das bets. Compreensível: ele ouviu falar de um tal de “Tigrinho” enriquecendo da noite para o dia e deve ter pensado que era só mais um amiguinho pilantra do Lulinha.
“Nunca me chamaram... e, se chamassem, a Janjinha me dava tanta porrada...” — Lula, explicando sua ausência nas orgias organizadas por Vorcaro. Melhor não arriscar mesmo: vai que, numa dessas, ele acaba trombando com a patroa...
“Se não tiver dinheiro pra comprar carne, a gente compra ovo; se não tiver ovo, a gente compra salada” — Lula, sobre a inflação dos alimentos. Se não tiver salada, come osso mesmo... E, quando não tiver mais osso, faz o L e vai pastar... E, se ainda estiver com fome, o jeito é se pintar de verde e ir fazer fotossíntese abraçado com a Marina Silva.
Pilantras Gulosos
“Duvido que meu filho tenha falado com diretor da Petrobras ou com algum ministro” — Lula, defendendo Lulinha contra acusações de tráfico de influência. Realmente, isso exigiria um trabalho braçal incompatível com a rotina de herdeiro. Para cuidar dessas coisas é que existem os lobistas.
“Faz esse Pix, p...” — Roberta Luchsinger, amiga íntima de Lulinha, cobrando supostos pagamentos para o filho de Lula. A tecnologia matou todo o glamour do envelope pardo debaixo da mesa.
“O dinheiro tá no porta-malas do Volvo” — Ulisses Barbosa, operador de Roberta Luchsinger, em mensagem interceptada pela PF. O melhor da engenharia sueca a serviço do pior da engenhosidade brasileira.
“Deixa a grana no Fábio. Ele tá me enchendo o saco” — Roberta Luchsinger, orientando os pagamentos do esquema. A economia anda tão ruim que nem o filho do presidente confia no sistema bancário.
“Dá a ele o que faz o olho dele brilhar” — Roberta Luchsinger, orientando Leo Szlezynger, diretor da Unigel, a seduzir Lulinha com uma vaga bem remunerada no Conselho da empresa. É o que dizem: conselho quando é bom a gente não dá, vende.
“Você acha que o pai dele vai querer beneficiar qual fundo? O que o filho dele é conselheiro e recebe por isso. Funciona assim: toma lá, dá cá” — Roberta Luchsinger, explicando o milagre do enriquecimento de Lulinha em mensagem interceptada. É a nossa democracinha ficando cada vez mais pujante.
“Obra da Litorânea foi autorizada. Presidente é f... mesmo” — Roberta Luchsinger, comemorando com Gilberto Lins, presidente da autoridade portuária, a liberação de R$ 235 milhões federais para avenida em São Luís-MA, em que teria levado R$ 6 milhões de comissão previstos no trajeto. Ídolo da pilantragem.
“A gente arruma uma maneira de fazer uma agenda para vocês e vai uma funcionária da embaixada acompanhando caso vocês queiram. Estou inteiramente às ordens” — Orlando Leite Ribeiro, embaixador do Brasil na Espanha, oferecendo tratamento VIP a Lulinha em sua mudança para Madrid. Nem o Ronaldinho Gaúcho, em seu auge, foi tratado com tanta deferência na Espanha quanto o Ronaldinho dos Negócios.
Patrocínio: Banco Master
“O Supremo tem que estar um pouco à parte das opiniões populares. Qualquer decisão que se tome sempre vai desagradar um certo grupo da sociedade” — Daniel Vorcaro, banqueiro investigado por bancar luxos de ministros, em vídeo institucional definindo o STF como o “orgulho do país”. Um ministro não pode nem negociar um contratinho milionário para a banca da patroa que já vem um golpista antidemocrático querendo atacar as instituições.
“Aquela de 3 metros estará lá” — Daniel Vorcaro, sobre suposta garota de programa agenciada para o senador Davi Alcolumbre (União-AP). Demorou, mas finalmente encontraram uma mulher à altura da sem-vergonhice do senador!
“F... que o Davi aprendeu a falar pelo Google Tradutor e pode assustar a menina” — Fábio Faria, ex-ministro das Comunicações, comentando em tom de zombaria sobre Davi Alcolumbre e uma convidada. Se a moça topou ir pro quarto com o Davi Alcolumbre, ela não vai se abalar tão facilmente.
“Lula e Rui Costa estão desesperados com a COP30. Você vai virar o salvador da pátria” — Marcelo Cohen, sócio de Daniel Vorcaro, em mensagem interceptada pela PF em que discute planos para salvar o Governo do vexame da falta de hotéis na COP30. Se o STF não tivesse derrotado o “golpe”, nossa democracia jamais teria vivido estes momentos tão gloriosos.
Meu Amigo Daniel
“Fala, meu amor. Sou seu irmão pra vida toda” — Davi Alcolumbre, presidente do Senado, declarando-se a Daniel Vorcaro em mensagem interceptada pela PF. Hmmm... tô começando a achar que aquelas “suicinhas” eram, na verdade, uns “suecões”...
“Queria estar mesmo era em Mônaco com você” — Daniel Vorcaro, em mensagem afetuosa ao presidente da Câmara, Hugo Motta (Republicanos-PB). Direita, esquerda; Executivo, Judiciário... não é surpresa para ninguém o Vorcaro jogar dos dois lados.
“Xandão é o melhor amigo do Daniel [Vorcaro]. Janta, sai junto” — Fabiano Zettel, sócio de Daniel Vorcaro, em áudio interceptado pela PF. Da próxima vez que o Vorcaro estiver carente e precisando de um amigo, é melhor adotar um cachorro: o bicho late menos, baba menos e não cobra milhões para abanar o rabo.
Bobos da Corte
“Dá um alô para o povo do Pará e mostra o significado do teu projeto” — Lula, ligando para o ministro do Supremo Flávio Dino durante evento de campanha. Tenha um pingo de compostura, Dino: respeite o peso do seu cargo. Vossa Excelência é muito maior do que isso!
“Deus me livre!” — Cármen Lúcia (STF-MG), ministra do Supremo, ao recusar assumir casos de ministros ligados ao Banco Master. Tigrona na hora de lacrar nas entrevistas; tchutchuca na hora de trabalhar de verdade.
“O mais preocupante é a interferência do Judiciário de maneira inédita neste contexto” — Julia Duailibi, jornalista da GloboNews, sobre decisões do TSE e STF em favor de Lula. O Rubinho Barrichello assumiu o jornalismo da Globo?
“Ataque de juízes prejudica a neutralidade das eleições” — editorial da Folha de S.Paulo, após interferências de STF e TSE em favor de Lula. Vocês são novos na vizinhança?
“Dino faz uso político da Justiça” — editorial, d’O Globo, sobre decisões de Flávio Dino liberando fake news contra Flávio Bolsonaro. Bom dia, flor do campo!
Sem Comentários
“Ela tem até varinha, mas não é mágica, não” — Marina Helena (NOVO-SP), candidata a deputada federal, sobre Erika Hilton.
