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Você acredita em astrologia? Eu não. Mas as mulheres acreditam, logo, isso é o que importa. E mais: em épocas em que todo mundo virou um cientista de ocasião, não vejo razão para não arriscar uma carreira tardia na ciência dos astros.
Nas minhas recentes pesquisas em astrologia, percebi que um dos campos em que há mais precisão "científica" na área é a dos perfis sexuais. Partilho aqui algumas pequenas ideias que considero úteis nesse mundo dos sofrimentos afetivos contemporâneos.
Talvez os perfis básicos e as frases que dizem logo após o sexo possa ajudar você a se encontrar no amor, por que não?
Pessoas nascidas sob o signo de áries são conhecidas por serem más, cruéis e violentas. As controvérsias teóricas acerca do seu comportamento sexual vão de um oposto a outro: alguns dizem que é o signo que menos sente falta de sexo, outras dizem que, após o sexo, o ariano, a ariana ou x arianx (neste assunto, gênero é essencial, mas, nos próximos signos, vou simplificar porque todo saco tem limite) diz: "você de novo?!".
Já o taurino, conhecido por ser escravo da luxúria, da comida e da bebida, é reconhecido como sendo aquele que, logo após o sexo, olha de um lado para o outro e diz: "vamos pedir uma pizza!".
Geminianos, internacionalmente conhecidos por terem duas caras, após se deliciarem com o objeto humano ao seu lado, se lembram de dizer algo (para outras pessoas, algo essencial num relacionamento, mas para o geminiano nem tanto) que é: "agora vamos conversar?".
Cancerianos são o tipo que mais chora no zodíaco. Quando não está chorando é porque está doente. Conhece uma pessoa, chora, acaba transando e, assim que acaba, olha dos olhos dela e diz: "vamos casar amanhã?".
E leão? Ah, leão. Centro do zodíaco, se não se achar o centro do universo, desmancha como pó. Evidentemente que, após o sexo, nosso leonino olha nos olhos da feliz parceira que teve a bênção do universo de conhecê-lo e diz: "eu sei que para você foi o melhor sexo do mundo, nem precisa me dizer".
O que dizer dos virginianos e virginianas? Sofredores em nome da ordem, da limpeza, das previsões estratégicas, durante o sexo já ficam atentos para que nenhum movimento desarrume em demasia a cama ou o quarto. Virginianos se apegam à ordem de um quarto mesmo que tenha entrado nele pela primeira vez cinco minutos antes. Por isso que, após o sexo, essa coisa melada, suja e cheia de odores, a primeira coisa que diz é: "tenho que lavar esse lençol!".
Librianos são conhecidos por serem confusos, indecisos, e promíscuos no sexo. Num grupo, costuma ser a pessoa mais rodada do pedaço. Após uma dessas rodadas, sua frase seria, talvez, algo como: "se para você valeu, para mim também valeu". A falta de opinião nos librianos seria uma condição natural.
Escorpião, escorpião. Rancoroso, ressentido, cruel, vingativo. Logo após o sexo diria (não necessariamente faria): "acho que agora posso desamarrar você".
E sagitário? Mochileiro, irresponsável, aventureiro, alguém em que o investimento afetivo pode seguramente fazer você sofrer. Sua frase: "na próxima vamos fazer na cama?". Carros, banheiros de avião, escada de prédios -- são locais preferidos para sagitarianos transarem.
Os capricornianos, sempre pensando em dinheiro, não necessariamente tendo dinheiro porque o gozo está na contabilidade e no controle e não no ganho em si, passa o sexo pensando em quanto está custando aquilo tudo. Logo após, solta a pérola: "mas no que você trabalha mesmo?".
Os aquarianos, segundo alguns, seres avançados, segundo outros, seres desprovidos de qualquer coração, diriam: "estou anos-luz na sua frente, portanto, não me procure".
E, por último, os piscianos, para alguns o melhor signo do zodíaco, doce, sem maus sentimentos, para outros, xarope total e perdido no mundo, sua frase seria: "qual seu nome mesmo?". Não por promiscuidade, mas, simplesmente, por xaropice.
Uma incógnita: qual seria o signo de alguém que se diz especialista em sexo e defende o uso de máscara durante o ato sexual? Não saberia essa pessoa que a boca é um órgão sexual essencial?
